30 August 2011:
最近,我的內心非常煩躁。
昨天晚上,我輾轉難眠。腦子里,頻頻閃過很多、很多的念頭。很多很多的瑣事需要處理。雖然今年,我大致上是樂觀、快樂的,不過從年頭至今,我是有過兩段失落期。這應該是我的第三期吧。昨天晚上,我輾轉難眠。腦子里,頻頻閃過太多、太多的話。我想對很多人說話。只是,我不可能就這麼大咧咧地跟那些人說話。或是說,我不敢。我不敢剖白。
於是,昨天晚上,心情蠻低落的時候,在手機里寫了這一段話:
我在做什麽?我並非想討好她,也不是想增進彼此的友誼。我在做什麽,自己也解釋不清楚。
說道增進友誼,我們的友誼從始至終都不是很強烈。說到底,應該是我自作多情。我以為成天與她溝通就算是成為好朋友了,不過我錯了。到頭來,我只不過是個普通朋友。或許,我們連普通朋友都不是,只是擦肩而過的路人甲。
或許,在她的心目中,我是一個硬來的怪胎。她甚至可能在認為,為何這個男的不停地打擾我?我希望不是這樣,不過自己也不敢否認發出的訊息是否會引起這樣的想法。
這整件事當中,最搞笑的是,我都不知道我這麼做事為何。很清楚的肯定,我沒想要以感情的前提來做這些事。
現在,我的心事雜亂的。非常的亂。我真的需要冷靜一陣,好好理清這些諸多麻煩。
是的,昨晚我在手機里寫的一段話。很惆悵的一段話。我想,我在人際關係上真的是差強人意。做人可以做到這麼失敗,真實可笑。在面簿,我有406個朋友。在推特,我有108的跟蹤者。可是,如果有一天我遇難時,連10個人都不會出來救我吧。
先前在面簿上,流傳這樣的一段 status update:如果有天我遇難了,你會來幫我嗎?如果會的話,請按「贊」。
我從沒把那轉帖。我深知,我可能連一個「贊」都不會受到。自己做人做得那麼落魄,唯有怪罪自己。
怪罪自己的性格為何是這個樣的。昨天,Formspring 問了一道問題:你希望你在哪一方面可以更好?
這是我的回答。是很冗長,希望你不要見怪。請看第五條。也許,我應該把第五條列為第一條。我想,比起學業,我的人際關係更差了。
就這樣。